Kasarian At Pagpapalagayang-Loob

Natuklasan muli ang aking Sekswalidad Pagkatapos ng Sekswal na Pag-atake

Ginahasa ako noong ako ay 12. Nabuhay ako ng kahihiyan; takot na takot mangyari ulit. Hindi ko sinabi kanino man. Inilihim ko ang aking lihim, pinapabayaan ang sakit at trauma sa aking loob. Ang aking kwento ay hindi bihira.



Ayon sa CDC, 1 sa 5 kababaihan ang ginahasa sa ilang mga punto sa kanilang buhay at lamang 12 porsyento ng pang-aabusong sekswal laban sa mga menor de edad naiulat sa pulisya. Ang mga numero ay nagiging mas masahol pa para sa mga kababaihan ng kulay at mga taong LGBTQ.

Si Dr. Kathleen Young, PhD., Isang klinikal na psychologist na dalubhasa sa trauma, ay nagsabing ang trauma ng panggagahasa ay sanhi ng a pagkagambala sa pag-unlad . Sinasalamin nito ang aking karanasan; Inilabas ko ang aking pagdurusa sa aking sarili sa hindi kapani-paniwalang malusog na mga paraan. Akosinaktan ang sariliat nakumbinsi ang aking sarili na ako ay karima-rimarim at hindi mahal. Ang matandang adage na iyanwalang magmamahal sayo hanggang sa mahalin mo ang sarili motumunog totoo. Hindi ko minahal ang aking sarili at hindi ko makita kung paano ang sinumang makakaya. Hindi mahalaga na ang gumahasa ay ang nanakit sa akin. Mahalaga ako, sariling pinakamasamang kaaway at ito ay nanatili nang ganoon sa loob ng maraming taon, habang nagpatuloy akong mabuhay sa pagtanggi tungkol sa kung ano ang nangyari sa Ako

Hanggang sa ako ay 16 at pinagtapat ng isang kaibigan ang isang katulad na trauma na nagsimula akong matutong tanggapin ang nangyari. Ang pagkaunawa na hindi ako nag-iisa sa aking sakit at hindi ako humiling na magahasa ay may napakalaking epekto sa aking kumpiyansa sa sarili.



Bilang monumental at malaya tulad ng sa wakas ay mabuhay nang hayagan sa aking panggagahasa, pinsala at pag-sabotahe sa sarili ay may napakalaking pagsisimula ng utak sa aking utak. Hindi ko namalayan kung gaano ko kakailanganin ang pagtatrabaho o kung hanggang saan ang sakit na kumalat sa aking buhay. Nasa saanman ito: sa kung paano ko tiningnan ang aking sarili, kung paano ko tiningnan ang iba, at ang aking mga pakikipag-ugnay sa ibang tao.

Sa mahabang panahon, pinaghihinalaan ko na naiiba ako sa ibang mga bata na kaedad ko at hindi lamang dahil sa nangyari sa akin. Nabuhay ako na may malalim na pagkabalisa na ang mga tao ay tumingin sa akin at masasabi na hindi ako katulad nila. Napansin kong mabuti ang lahat ng aking ginawa sa publiko at nagsalita ng mabuti upang mailarawan ang imahe ng isang bata at masaya at tuwid.

Hindi ko namalayan hanggang sa kalaunan na ang aking mga pananaw sa sex ay hindi malusog. Ang karanasan ko lamang dito ay ang pagsalakay sa akin, kaya't tiningnan ko ang sex bilang marahas, marumi, at malupit. Narinig ko ang mga bata sa aking mga klase na pinag-uusapan ito na parang ang kasiya-siyang ito, hindi kapani-paniwalang karanasan at nagtaka ako kung paano magiging totoo ang pareho.



Tinakpan ko ang parehong pagkabalisa ko sa mga lalaki at kasarian sa pamamagitan ng paglikha ng mga labis na pantasya na natawa ako kasama ang aking mga kaibigan. Sinabi ko sa mga biro ng krudo ang tungkol sa mga lalaki na kunwaring nakakahanap ako ng kaakit-akit habang ang aking isipan ay nanatili sa maulap na pagkalito. Nagpatuloy ito sa pamamagitan ng high school at sa aking unang taon sa kolehiyo, nang sa wakas ay natagpuan ko ang aking sarili sa isang kapaligiran kung saan komportable akong maging sarili ko sa kauna-unahang pagkakataon.

Ang paglabas bilang bisexual ay tila nagbago sa lahat ng bagay sa aking buhay. Hindi ko alam kung ang pagbabago ko ay maliwanag sa labas, ngunit ang aking isipan ay parang isang ibang lugar. Lalo akong naramdaman na parang nasa tamang landas ako upang maging sino man ako. Ito ay isang simula.

Habang ang aking isipan ay parang ibang lugar, ang aking mga aksyon ay hindi gaanong naiiba mula sa dati. Patuloy kong hinayaan ang isang mapang-abuso sa damdamin at manipulatibong dating kasintahan na manatili sa aking buhay. Pinalitan siya ng isa pa kaagad nang nawala siya. Ang aking unang kasintahan din ay naging isang alisan ng aking damdamin. Pinilit kong sabihin na oo tuwing nais nilang makipagtalik, kahit na talagang ayaw ko ito. Labis akong nagugutom sa isang koneksyon ng ilang uri, para sa pag-ibig, na ayaw kong sabihin na hindi; minsan hindi ko naisip na masasabi kong hindi kung nais kong alagaan nila ako. Pinaghahambing ko pa rin ang sex sa pag-ibig at pag-ibig na may pagpapahalaga sa sarili.



Ang maliit na halaga ng pag-unlad na nagawa ko sa aking pakikipag-ugnay sa pakikipagtalik pagkatapos lumabas ay hindi nalutas at lumalala lamang pagkatapos na ako ay sinalakay muli habang nasa kolehiyo-isang karanasan na, sa kasamaang palad, din napaka-pangkaraniwan .

Dahil sa mga kadahilanang medikal at pampinansyal, huminto ako sa kolehiyo makalipas ang ilang linggo na may natitirang isang semestre na lang na pupunta, bumalik sa aking ama. Ang aking ama ay nanirahan sa milya ng labas ng bayan at, hindi magkaroon ng lisensya sa pagmamaneho dahil sa aking karamdaman, naramdaman kong napakahiwalay ko. Ang mga taong nakikita ko lamang ay ang aking ama at lola at itinago ko sa kanila na mayroong anumang mali. Nagkaproblema ako sa paghahanap ng trabaho, namiss ang aking dating buhay at ang aking mga kaibigan, at nais na huminto sa pananakit. Kaya't ginawa ko, nahuhulog sa isang manhid na uri ng pagkalungkot na tumagal ng mas mahusay na bahagi ng isang taon.

Maraming gawain ang nasangkot sa paghila ng aking sarili mula sa aking funk. Lumipat ako kasama ang aking ina at nakakuha ng isang masarap na trabaho sa isang amusement park kung saan ako ay labis na nagtrabaho hanggang sa punto na pinalala ang aking malalang karamdaman, natapos ang aking huling semester ng kolehiyo online, at nagtapos. Ang aking pangalawang kasintahan ay medyo mas mahusay kaysa sa aking nakaraan na mga relasyon sa pagrespeto sa aking personal na mga hangganan at kalusugan sa pag-iisip-ngunit medyo.

Naabot ko ang isang punto sa aking buhay kung saan sa wakas ay maaamin ko na, kahit na lumabas ako bilang mahinahon, nahuhulog ako sa heteronormative trap ng pagtaas ng mga kalalakihan sa buhay ko. Maaari ko itong amininHindi ako sekswal o romantically naaakit sa mga kalalakihanat hindi kailanman naging. Isa akong tomboy. Ang paghahayag na ito ay hindi itinapon sa akin halos kasing paglabas bilang bisexual sapagkat tatanggapin ko sa wakas kung sino ako palagi. Naramdaman ko ang isang kahinahunan na dumating sa aking buhay at hindi namalayang nagpahinga sa pakikipag-date. Minsan tatatawanan ko ang aking matalik na kaibigan na ako ay magiging walang hanggang magpakailanman at mamamatay nang nag-iisa ngunit sa karamihan ng oras ay medyo masaya ako na hindi nakalakip.

Kailangan ko ng oras sa aking sarili upang makilala kung sino ako bilang isang nasa hustong gulang, bilang isang tomboy, bilang isang nakaligtas.

Maya-maya, nakilala ko ang isang magandang babae at mabilis na umibig sa kanya. Siya ang lahat na hindi ko lang ginusto kundi kailangan din sa isang kapareha — magalang, maalalahanin, mapagmahal, mabait, maalaga. Ang mga salitang ito ay gasgas lamang sa ibabaw ng paglalarawan kung ano siya kamangha-manghang tao.

Sa kauna-unahang pagkakataon, mayroon akong isang malusog na buhay sa sex kasama ang isang kapareha na kasing konsiderasyon ng aking mga pangangailangan tulad ng nais kong maging kanya. Pakiramdam ko ay nakakarelaks at kalmado kapag magkasama kami at hindi makapaghintay na gugugol ang aking buhay sa kanya. Ito ay isang mahabang paglalakbay sa pagkuha sa puntong ito. Ang aking mga karanasan ay palaging maduduwal sa aking nakaraan. Gusto kong sabihin na OK lang, ngunit hindi. Walang dapat na dumaan sa aking ginawa. Ngunit natutunan kong mabuhay kasama ang nakaraan sa isang mas malusog na paraan, natuklasan ang kaunti pa sa aking sarili araw-araw. Ang aking nakaraan ay maaaring hindi OK ngunit tiyak na magiging ako.

Itinatampok na imahe ni Jessica Felicio