Kasarian At Pagpapalagayang-Loob

Bilang isang Bagong Balo, Ang Kasarian Ay Isang Pagtakas

Ako ay 23 noong nakilala ko ang aking tao. Daig niya ang aking inaasahan para sa kung anong kasarian, pag-ibig at pagiging malapit. Hindi tulad ng flailing at nakakadismayang mga relasyon na nasanay ako noong high school at kolehiyo, nakakita ako ng totoong pakikipagsosyo. Ipinakita niya sa akin ang kabaitan, pagkakaibigan, katapatan, pagkakapare-pareho at kahinaan. Lumaki kami sa aming pinakamahusay na sarili. Wala akong hinangad sa kumpanya niya. Nag-asawa kami at pinangarap na magkasama.



Nagbahagi kami ng aking asawa ng isang gawain sa umaga para sa apat at kalahating taon na pinagsamahan namin. Nagising siya, nag-kape, at nag-unat. Nagising ako, nag-shuffle sa loob ng bahay, pinulupot ang aking mga braso sa baywang niya, at ipinatong ang aking ulo sa kanyang dibdib. Halos isang talampakan ang tangkad niya sa akin. Sa magkadugtong na mga kamay ko sa maliit ng kanyang likuran, hinawakan niya ako doon hangga't kailangan ko. Umasa ako sa yakap na iyon upang simulan ang araw ko.

Na-recharge ako ng touch. Gusto ko ng mga oras na ginugol sa dibdib sa likod, kamay sa kamay, pisngi hanggang leeg. Sa maraming gabi na hindi mapakali ng aking pag-aasawa, simpleng gumulong ako, inakbayan ko ang aking asawa at inaliw ako sa pagtulog. Nang walang babala, namatay siya bigla sa isang hindi na-diagnose na kondisyon ng puso sa bahay sa New Year Eve. Siya ay 30, ako ay 27. Ang aming buhay na magkasama ay nagsimula lamang sa pagtatapos niya.

Ang aking ina, nababagabag, nagtapat sa isa sa aking mga kaibigan sa paggising - Gustung-gusto ng aking anak na babae ang pakikipag-ugnay sa katawan, sino ang yakap sa kanya ngayon? Wala na siya.



Ang kanyang walang bisa ay lahat ubos at nakakagulat. Ang mga plano na ginawa namin para sa aming hinaharap, ang mga lihim na ibinahagi namin - lahat ng bagay na amin ay naging akin lamang. Kailangan kong dalhin ang ating kasaysayan at magpatuloy sa pamumuhay nang wala ang buhay na itinayo natin. Ang aking kasal ay natapos sa isang iglap, nang walang babala. Nakaramdam ako ng walang lakas, lumubog, na-untede. Walang maaaring punan ang kawalan na naramdaman ko pagkamatay niya.

Nakilala ko ang iba pang mga biyuda, mga taong nanuod ng kanilang kapareha na lumala sa paglipas ng panahon. Sinabi sa akin ng bawat isa sa kanila, na binigyan ng pagkakataon, tiniyak sa kanila ng kanilang namamatay na asawa na magmahal muli at makahanap ng kaligayahan. Hindi namin kinaharap ng aking asawa ang pag-uusap na iyon, ngunit naisip ko na magtitiwala siya at susuportahan ang anumang mga desisyon na ginawa kong pakiramdam ko ayos lang.

Kasing aga ng mga unang araw pagkatapos ng kanyang libing - nakahiga ako sa kama na hinahangad kong gaganapin. Ang tulog ay hindi darating, ang iniisip lamang. Kailan ulit ako makikipagtalik? Hanggang kailan ako mananatili dito, mag-isa sa aming tahanan? Sino ang susunod na hawakan ako, at paano ko sila mahahanap? Sino ako nang wala siya? Sa tabi ng kawalan ng pag-asa, natatakot din ako na hatulan ako ng mga tao dahil sa nais kong sex. Normal o perverse ba ang aking mga hinahangad? Matagal nang pinagmulan ng aliw at lakas ang paghawak, at nang wala siya ay naramdaman kong napayat ako.



Nang ipikit ko ang aking mga mata, naalala ko ang bawat detalye ng pandamdam sa kanyang nararamdaman - ang buhok sa dibdib na lumilipat sa ilalim ng aking mga kamay, ang lambot ng kanyang mga labi, at ang bigat ng kanyang katawan sa akin. Nang imulat ko ang aking mga mata, naramdaman kong durog ako sa panghuli na hindi ko na siya makita muli. Nais ko ang hindi ko maaaring magkaroon, upang maging katabi ng aking asawa sa panahon ng trahedya. Dalawang bato na tayo ay magiging para sa isa't isa, siya ay nanumpa sa aming kasal.

Ang aking isipan ay gumala sa maraming mga kakatwa, madilim na mga lansangan sa likod ng pag-iisip ng mga solusyon para sa aking biglaang kawalan ng sex. Marahil ay maaari akong umarkila ng isang escort. Marahil ang isang kaibigan ay magiging sapat na mapagbigay upang i-blindfold ako at dalhin ako sa orgasm. Pahiramin niya ba ako ng kanyang asawa sa buong gabi? Ang mga masasayang pagtatapos ba sa mga seedy massage parlor din para sa mga kababaihan? Marahil ay maaaring kunin ako ng isang bukas na pag-iisip na mag-asawa. Paano kung bibili ako ng paglipad patungo sa isang banyagang bansa, kunin ang isang estranghero sa isang bar, at magpanggap para sa isang gabi na hindi ito nangyari?

Ang tanawin ng hookup ay nagbago nang husto sa mga taon na ginugol ko sa aking asawa, nakilala namin bago magsimula ang araw ng Tinder. Ito ay isang malinaw na solusyon, ngunit naramdaman kong nakakatakot na maitugma sa iba't ibang mga nakakabigo na kasosyo ko bago ang aking kasal. Gayunpaman, nag-set up ako ng isang account at isinulat ang aking bio: Ang aking asawa ay namatay bigla noong Disyembre. Siya ang pinakamagaling, ngunit baka masaya ka rin?



Ang aking unang pakikipag-date, isang guwapong lalaki sa isang bar sa Brooklyn, ay inilarawan sa paglipas ng inumin kung paano nakatulong sa kanya ang pagluluto na mapanatili ang isang kalamnan sa kalamnan. Ang ulam na ginawa niya - corned beef na halo-halong may teriyaki na manok - ay nag-alsa sa akin kaya't napagpasyahan kong umuwi ng taksi. Binuksan niya ang pinto sa aking sasakyan, malinaw na nabulabog ngunit mapilit sa pagpapanatili ng chivalry. Umalis ako na parang mas gugustuhin kong mag-isa kaysa makinig sa mga kalalakihang nag-uusap. Siguro hindi ako handa pagkatapos ng lahat. Sa paghahambing sa aking maganda, nakakatawa, at mahabagin na asawa, ang mga estranghero ay tila hindi sapat. Ayokong makilala sila, gusto ko lang nila akong hawakan. Lalo kong nalalaman ang kanilang mga interes, mas hindi gaanong interes ang naramdaman ko sa sex.

Kailangan kong panay ang pisikal na koneksyon - ang pagbaha ng mga endorphin, walang pagbabago na kaligayahan, at pagpapatunay na ako ay buhay. Nag-aalala ako na ang pakikipagtalik sa isang bago ay magpapasama sa akin, o mas makaligtaan ko siya. Ngunit ang paglipas ng panahon ay naging desperado ako. Naramdaman kong muli ang isang tinedyer, na may mga hormon na tumataas at nakikipag-sex sa aking mga saloobin. Hindi ko alam kung ano ang mararamdaman ko, ngunit nais kong malaman.

Sa paligid ng 6 na buwan na marka pagkatapos ng kanyang kamatayan, nagsimula ako ng isang bagong gawain ng pag-imbita ng mga hindi kilalang tao sa aking bahay. Pagkaalis ng una kong bisita, nag-journal ako.

Biyernes, Hunyo 9, 12:13 ng umaga

23 linggo nang walang halik. Tapos nahanap ko siya. Ang cute ng mukha, mabait ang mata, matangkad, balbas.

Para saan ka sa Tinder, nagtatanong siya, Mga Kaibigan?

Sumagot ako, Kaswal na kasarian, ikaw?

Medyo pareho. Karaniwan ang mga lalaki ay hindi maaaring lumabas lamang at sabihin ito. At kung iyon ay isang trick upang maalis ang kung sino ang narito para sa isang hookup na tiyak na gumana, nagsulat siya.


bakit ang tigas ng utong ko

Hindi ito trick, Ito ay isang eksperimento. Maaari ba akong makipagnegosasyon nang eksakto sa uri ng karanasan sa sekswal na hinahanap ko, mag-anyaya ng isang estranghero sa aking bahay, at masiyahan ako?

Ang maikling sagot ay kamangha-manghang oo. Natitirang oo.

Ang pagnanasa para sa pagpindot at sa paglaon ay makahanap ng isang paraan upang masiyahan ang aking mga sekswal na pangangailangan ay isang paraan ng pagtaguyod sa isang hindi mabata na katotohanan. Ang kusina kung saan nag-pagkain ako para sa aking asawa ay naging isang lababo na puno ng walang laman na basong tubig na inalok ko sa aking mga panauhin. Inaasahan ko ang mga araw o gabi na pinlano ko ang kumpanya, isang simpleng pakiramdam na na-miss ko nang ang aming kinabukasan ay natanggal.

Natuklasan ko ang hindi maiisip na kasiyahan sa sekswal sa labas ng mga limitasyon ng isang mapagmahal na relasyon. Naramdaman kong kinikilig ako sa lakas na nakuha ko sa pagbibigay ng kasiyahan, kahit na higit pa sa tatanggap. Ang ilan sa aking mga kasosyo ay pinaparamdam sa akin at ang iba ay iniwan akong blangko ng damdamin. Nalaman ko at pinahahalagahan ko ng malalim ang mga ito, sa kabila ng hindi pagdate sa kanila sa isang tradisyunal na paraan. Ang isang tao ba ay pa rin isang estranghero kung alam mo ang kanilang pinaka-matalik na kagustuhan?

Ang sex, sa loob ng maraming buwan, ay isa sa ilang pare-pareho na mapagkukunan ng kagalakan na mapigil ko. Binigyan ako nito ng pagtakas sa sakit. Ang pag-aalaga at koneksyon sa aking mga kasosyo ay pakiramdam ko mas mababa mag-isa. Si Touch ay kumilos bilang isang placeholder para sa lahat ng kasiyahan na inaasahan ko pa ring maranasan sa aking buhay. Sa paglipas ng panahon, ang aking interes sa pakikipag-date ay muling lumago tulad ng ginawa ng aking pag-usisa para sa mga makabuluhang pakikipag-ugnay sa mga bagong tao. Ang pagtupad sa aking mga sekswal na pangangailangan at pagtuklas sa aking mga hinahangad ay nakatulong sa akin na pagalingin at mabawi ang mas matatag na lupa. Ang paggamot sa aking sarili nang may kabaitan ay pinapayagan akong makaramdam muli ng pag-asa.

Tampok na imahe ni Alexander Krivitskiy