Kalusugang Pangkaisipan

Alam ang Iyong Sakit ay Lakas: Paghahanap ng Lakas Sa Liwanag ng Trauma

Nakaramdam ka ba ng pagkalungkot sa lahat? Ako ay halos 16 at ito ay 2001. Nasa opisina ako ng dermatologist kasama ang isang lalaking doktor at ang kanyang babaeng nars. Tinanong nila ako tungkol sa aking unang 'magic pill,' Accutane. Nanlumo ba ako? Hindi ko lubos na naintindihan kung ano ang ibig sabihin ng depression. At kahit na alam ko talaga, hindi ko sasabihin sa kanya. Alam ko na palagi akong naging isang malungkot na batang babae, na alam din na magiging mas malungkot ako sa sandaling ang mga zit (at anumang pang-aasar na sumama sa kanila) ay umalis. Sinabi ko sa kanya Hindi, wala ganon. Normal lang ang pakiramdam ko.



Isa akong matangkad, payat, maputi, may katawang babae. Ayos tingnan. Galing ako sa isang upper middle class na bahay. Ang aking mga magulang ay tunay na mabubuting tao, na inialay ang kanilang buhay sa ikabubuti ng kanilang mga anak. Ginawa nila ang lahat sa kanilang makakaya upang mapagkalooban at protektahan kami. At kahit sa lahat ng pribilehiyong iyon sa panig ko, hindi pa rin maganda ang nangyari. Iyon ang buhay, ipagpalagay ko.

Noong ako ay nasa siyam na taong gulang, binastos ako ng aking pinsan habang siya ay nanatili sa amin para sa tag-init. Binago nito ang aking buong paraan ng pagiging — kapwa sa aking sarili at sa buong mundo. Nagtanim ito ng mga damdaming napakatindi para maproseso ng aking nakababatang sarili. Mula noon, mag-zip out ako sa aking katawan sa unang pag-sign ng kaguluhan, tulad ng inilarawan ni Geneen Roth na dissociating. Ilang gabi pagkatapos ng nangyari, narinig ko ang pag-iyak ng aking ina sa aking ama, ninakaw niya ang kanyang pagiging inosente! At hindi na niya ito mababawi pa! Durog ako. Nawala sa akin ang isang bagay na hindi ko alam na mayroon ako, at walang paraan upang maibalik ito. Nakaramdam ako ng pagkasira. Dahan-dahan, nagsimula akong magsara.

Ito ay ang aking ikalawang taon sa high school. Ang pagkuha ng Accutane, ang pagdarasal ng malinaw na balat ay ang lunas, at samantala, malamang na lumalala ang aking kalungkutan. Lalo na naging malinaw sa aking mga magulang na ang buhay ay mas mahirap para sa akin na pamahalaan kaysa sa mga nakatatandang kapatid ko. Nasubukan ako para sa mga kapansanan sa pag-aaral, na-diagnose na may ADHD, at ipinakilala sa aking pangalawang magic pill. Inaasahan kong ito ang isa. Maaayos ako nito.



Ipinangako ni Adderall XR na i-streamline ang aking magulong utak, at nagawa ito. Gustung-gusto kong mabasa nang higit sa isang pahina tuwing 20 minuto. Masayang-masaya ako sa hindi pagsigaw sa aking pagkalimot. Ang bagong mundo ng pag-alala sa mga gawain at pananatiling organisado ay napuno ng kaluwagan. Hindi ako pipi! O, ako ay, ngunit naayos ng pill na ito.

Sa simula, naramdaman kong mas organisado ako sa loob. Pangkalahatan, mas makinis. Ganito ko naisip ang karamihan sa mga normal na tao na nararamdaman sa lahat ng oras. Ngunit kung ano ang naging pinaka kilalang epekto ng gamot na ito ay ang hoy, hindi ko na kailangang kumain o matulog pa . Maaari akong maging isang makina at ang mga makina ay walang pakiramdam . Naisip ko na ito ang magiging maayos at malinis kong solusyon sa sobrang pakiramdam sa lahat ng oras. Sa katotohanan, ito talaga ang magiging perpektong gasolina para sa pagkalumbay at kawalan ng gana.

Sa halip na nasasalamin ang pagkain, pinunan ko ang papuri ng mga tao.



Ang payat mo tingnan!

Salamat!

Kinain ko na ito. Samantala, ang aking panloob na kritiko ay nagtatrabaho nang walang pagod upang matiyak sa akin na ako ay basura at ang sinumang naisip na hindi man ay nagsisinungaling o bobo. Na-channel ko ang nakakainis na enerhiya na ito sa pagiging obsessively proteksyon ng aking hitsura. Mapilit ang pag-eehersisyo. Paghahanda para sa oras, hindi makaalis sa bahay hanggang sa naramdaman kong perpekto ako.



Ang kontrol ni Anorexia sa akin ay kalaunan ay umusbong sa mga siklab na gabi ng bingeing at purging. At sobrang pag-inom. At chain smoking. At hinayaan akong tratuhin ako ng hindi maganda ng mga lalaki. At anumang iba pang sasakyang nakakasira sa sarili na maaari kong makitang tumalon, inaasahan na sumakay nang mabilis at malayo sa aking sakit. Ang pag-ikot na ito ng pang-aabuso sa sarili ay paulit-ulit sa iba't ibang mga arraignment at degree sa susunod na 10 taon.

Mga anim na taon sa pag-ikot na ito, bumalik ako sa Adderall at maligayang nakatira sa anorexic na bahagi ng pag-ikot sa NYC. (Anorexic me na kaya kong pamahalaan, ngunit bulimic ako? Kalimutan mo ito.) Inanyayahan ako ng isang batang babae mula sa aking dorm sa FIT na mag-yoga. Naisip ko, bakit hindi. Pumunta kaming tatlo sa isang maliit, naka-pack na Yoga sa People studio sa St. Sa mga klaseng ito, maraming nangyayari nang sabay-sabay. Ang mga tao ay umuungol, malakas, nagpapahayag ng buntong hininga HAAAA, pinagpapawisan, umiiyak, gumagalaw sa mga paraan na parehong banyaga at talagang literal na napakalapit sa akin. Hindi ako komportable sa kung gaano ka komportable ang mga taong ito sa kanilang sobrang pagpapahayag at malayang pag-agos ng damdamin. Ang nagawa ko lang upang mapamahalaan ang tindi ay humagikgik sa aking mga kaibigan at hintaying matapos ito.

Ngunit pagkatapos, sa wakas, nangyari ito. Naranasan ko ang isang sandali ng pasibo na pagsuko nang hindi naisip ang aking isip na awtomatikong naiugnay ang katahimikan sa pagkalumpo na naramdaman ko sa lahat ng mga taon na ang nakakaraan sa aking pinsan. Walang masamang boses. Walang panloob na bumbero na nagmamadali upang malunod ang damdamin sa pagkain, pag-inom, mga lalaki, o mga sigarilyo. Hindi kailangang bumangon at tumakbo palabas ng silid na umaasang maiiwas ang sakit ko. Talagang nararamdaman ko ang aking sarili na nakahiga doon, talagang nararamdaman ang nararamdaman ko, at hindi ako sinisira nito. Hindi ako namatay.

Nakilala ko ang isang bagong sasakyan nang hindi sinasadya. (Ito ay anumang sasakyan sa pamamagitan ng paraan - ay hindi kailangang maging yoga. Kailangan lang itong maging uri na pinapagana ng pagmamahal at pagkamahabagin sa sarili, at dadalhin ka patungo sa iyong sarili sa halip na malayo.) At, hindi ako nito palayain nang buo . ' mapanirang guhit. Ngunit tinulungan ako nito ng dahan-dahan, buong pagmamahal na inalis ang maraming mga malalaking bahagi. At binigyan ako ng kumpiyansa na magtiwala sa aking matatag na likas na katangian at magpatuloy sa pag-untang at paggaling.

Matapos ang Adderall, maraming mga iba pang mga tabletas na inaasahan kong ayusin ako. Inilapag nila ako sa tanggapan ng aking psychiatrist sa aking wits end. Ang mga bagong tabletas ay nagpapalala ng mga bagay. Sinabi niya sa akin na maaari niyang irekomenda ang isang huling pagpipilian, nasa gilid ako ng aking upuan, oo? Wala nang pills. Lumabas ka doon at makakuha ng buhay. At, tama siya. Walang magic pill na naayos ang paralisis ng buhay at pagkasuklam sa sarili. Nahanap lamang ang mga tamang sasakyan para sa pagpapahayag at koneksyon. Ang pagtuturo at pagsasanay ng yoga ay nagbibigay sa akin ng mga bagay na iyon. Nagbabahagi din ng pagbabahagi ng aking kwento. Ito ang mga paraan upang patuloy na paalalahanan ang aking sarili ng mga bagay na mayroon tayo: katatagan, likas na kabutihan, at anuman ang mangyari tulad ng sinabi ni Gregory Boyle. Hindi mahalaga kung ano, sapat ka na, karapat-dapat ka, at mahal.

TL; DR:

Wala ang mga magic tabletas.

Hindi mo maaaring manhid o makontrol ang iyong paraan sa labas ng sakit.

Ang pag-alam sa iyong sakit ay kapangyarihan.

Ang pakiramdam ng iyong damdamin ay hindi makakasira sa iyo.

Humanap ng sasakyan para sa pagpapahayag at koneksyon.

Ito ay magiging isang paraan upang patuloy na ipaalala sa iyo ang iyong katatagan, iyong kabutihan, at ang iyong walang kinalaman. Hindi mahalaga kung ano, ikaw ay sapat, karapat-dapat, at mahal.

Tampok na imahe ni Taylor Leopold