Pagbubuntis At Kapanganakan

Nabigo ako sa Pagpapasuso ng aking Micro-Preemie

Ang aking anak na lalaki ay ipinanganak na tatlong buwan na wala pa sa panahon at nang ilabas nila siya mula sa aking katawan at malayo sa akin, dinala nila ako ng isang pump ng dibdib sa nars.



Sa halip na isang mainit na rosas na kumikinis na sanggol sa aking dibdib, dinala nila ako ng isang makina, ang mga tubo at gears sa malupit na paggaya ng mga monitor na pumapasok sa loob ng labas ng aking anak na lalaki. Tulad niya, nasa bingit ako ng kamatayan, na-hook up sa mga panalangin at mga istatistika ng rate ng kaligtasan.


bakit lumabas ang iud ko

Nakikilala ang aking sanggol… at ang aking bomba

Dinala nila sa akin ang bomba sa loob ng ilang minuto ng aking pagdating sa maternity mula sa paggawa at paghahatid. Sa palagay ko ngayon ay dapat na nilang gulongin ito sa cradled sa isang bassinet na may isa sa mga berdeng kumot na niniting ng isang kaibigan para sa aking anak. Isang lola-nars ang nagsimulang ipakita sa akin kung paano ito gamitin.

Lord. Mahal, nabuntis ka pa ba? Nawala na ang tiyan mo. Sa palagay ko sinadya niya na mapabuti ang pakiramdam ko. Atleast may figure pa rin ako di ba? Napaiyak ito sa akin ng mga balde pagkatapos niyang umalis.



Hindi ka makakakuha ng higit sa maliliit na bagay na iyon, inaasar niya, na hinahampas ang aking kaliwang dibdib (ang mas malaki, by the way) na mapaglaruan habang tinutulungan niya akong magkasya sa mala-funnel na tasa sa paligid nito upang ito ay magkabitin. Natawa talaga ako.

Tiningnan ng nars ang aking tsart at tumigil sa pang-aasar at nakangiti, ngunit hindi sinabi. Mayroong isang maikling, nakalilito sandali nang lumipat siya upang suriin ang isang paghiwa na wala doon, wala sa isang makikilalang linya, gayon pa man. Bumaba ako para sa isang emergency C-section, ngunit ang aking anak na lalaki ay dumating sa isang usungan patungo sa operating table, at walang nag-update ng aking tsart.

Samantala, ang bomba ay may ritmo na papunta, isang uri ng tunog ng wheeze-and-whirl na hindi ko pa nakasanayan. Gumawa ako ng sampung minuto sa isang gilid, sampung minuto sa kabilang banda, lahat para sa mukhang mas mababa sa isang kutsarita ng isang likidong may kulay na tagapag-alaga na tinatawag na colostrum, ang unang spurts na puno ng nutrient bago bumaba ang gatas.



Sinabi sa akin ng isang neonatal na doktor kalaunan sa araw na iyon na ang colostrum ay kaagad na pinakain ng intravenously sa aking anak. Sabi niya ang gatas ng aking dibdib ang pinakamalakas na gamot maaaring magkaroon ang aking anak na lalaki, isang cocktail ng potensyal na nakakatipid, mga antibodies na nagtatayo ng kaligtasan sa sakit na ipinasadya ng aking katawan na partikular para sa kanya. Ako ay isang makalupang uri na nakikipaglaban sa isang bagong klinikal na bokabularyo, kaya naniwala ako sa kanya na may kasiglahan sa relihiyon. Nais ko pa ring magpasuso. Isang linggo lamang ang nakakaraan, nasasabik akong narsin ang aking sanggol… sa tatlong buwan.

Simula sa pump

Sinimulan kong pumping ang gatas ng ina tuwing dalawang oras. Minsan hindi ko rin iniiwan ang NICU; Madulas ako sa isang maliit na silid na may kurtina at ibabomba, pagkatapos ay maingat na lagyan ng label ang aking maliit na bote at dalhin ito sa nars na itatabi sa palamigan habang nakaupo ako pabalik sa nakakagulat na komportableng upuan sa tabi ng mga monitor, ang incubator , at ang aking isang libra, 13-onsa, 25 na linggong sanggol.


tanggalin ang iyong panahon

Sa loob ng maraming araw, ginawa ko ito. Nag-set ako ng mga alarma at ginising ang aking sarili sa kalagitnaan ng gabi upang magbomba. Sinulat ko hindi lamang ang mga petsa ngunit ang mga oras sa mga label ng mga bote. Ang lola-nars ay pumasok nang sabay-sabay ng 3 ng umaga, binasbasan ang aking kaluluwa sa pagiging gising at masigasig sa pagbomba, at malungkot na sumimangot nang makita niya kung gaano kaunti ang gatas sa aking mga bote.



Susunduin ito, mahal, panatilihin lamang ito, sinabi niya na hindi nakakumbinsi.

At kinabukasan, pinalabas nila ako. Isang espesyalista sa paggagatas ang nagtanong na kausapin ako ng ilang minuto. Inirekomenda niya ang isang tsaa na tinatawag na Mother's Milk na tiniyak niya sa akin na makakatulong sa mga bagay.

Gayundin, subukang mag-concentrate sa isang larawan ng iyong anak habang nagbobomba ka, pinayuhan niya habang aalis na ako.

Alam mo, tulad ng pornograpiya. Tulad ng kung paano tumingin ang mga tao sa porn upang mai-on. Hindi ko matanggal ang paghahambing na iyon sa aking ulo kahit gaano ito mali. Ang pagkakamali nito, sa sitwasyong ito kung saan ang lahat ay mali, tila tama.

Nagrenta ako ng bomba ng ospital, bumili ng tsaa, umuwi, nagbomba, at bumalik sa ospital upang makita ang aking anak. Sa loob ng ilang araw, ginawa ko ito, pumping sa bahay at pagkatapos ay ibalik ang gatas at nakaupo sa tabi ng isolette, hanggang sa napagtanto na nakakuha ako ng mas maraming gatas — hindi na marami pa, ngunit higit pa — nang dumalaw muna ako sa aking sanggol, pagkatapos ay bomba iyon maliit na silid na may kurtina. Madalas akong nagbasa ng mga artikulo tungkol sa pagpapasuso at pagbomba habang nandoon ako, ngunit hindi ko nakilala ang aking sarili sa alinman sa mga ito. Hindi ko nakita ang mga harapan ng aking mga blusa nang lumapit ako sa aking anak. Ang aking mga dibdib ay hindi kailanman naging masakit na napuno ng gatas. Hindi ako nasaktan o nag-chaf. Hindi lang ako gumagawa ng maraming gatas, mapahamak ang tsaa.

Kaya't sinubukan ko ang bagay na porn, ibig sabihin, ang bagay na larawan. Kinuha ko ang larawan ng aking anak sa malayo habang ang isang nars ay binabago ang kanyang ilong na kanula at talagang nakakakuha ako ng isang malinaw na tanawin ng kanyang mukha.

Nais kong sabihin na ang kanyang mukha ay kaibig-ibig, ang kanyang maliit na pindutan ng ilong na kumunot sa paggising masyadong maaga bago ang kanyang susunod na pag-aalaga (ie, pagbabago ng lampin, pagpapakain, muling pag-taping, pagbabasa ng monitor, lahat ng naka-iskedyul na mga pamprosesong bagay na karaniwang ginagawa ng isang nars para sa isang na-ospital na sanggol). Gusto kong sabihin na ang unang photo-snap na ito ay isang espesyal na sandali.


cramp 10 araw pagkatapos ng panahon natapos

Ang totoong nangyari ay umiyak ako at nagtapos sa pagkuha ng isang malabo na litrato. Akala ng mga nars na ako ay napakasarap, isang doting na ina ang kumukuha, ano, ang mukha lamang na siya ang maaaring magmahal? Ang aking anak na lalaki ay mukhang alien, hindi kapani-paniwalang may sakit at imposibleng maliit. Ang kanyang balat ay mapula at masyadong malambot upang maihaplos o mahawakan kahit mahaba. Mukha siyang payat sa mga paa't kamay at namamaga sa gitna. Hindi ko ginusto ang isang larawan ng pagtingin niya sa ganitong paraan.

Gayunpaman, nai-save ko ang malabo na larawan sa aking telepono at inilabas ito sa paglaon, sa bahay, gamit ang aking pump ng dibdib. Sinubukan kong mahalin ang larawan. Sinubukan kong maniwala sa emosyonal na koneksyon na magpapahupa sa aking gatas, ngunit ang totoo, nagpapakain ako ng makina, hindi isang bagong panganak na sanggol.

Ano ang mas masahol pa, nagpapakain ako ng isang makina na nagsisimula na akong kamuhian.

Wala pa ring gatas

Pagkatapos ng 10 araw, bumalik ako sa trabaho. Akala ng lahat na ako ay baliw, ngunit ako ay nakakapit sa pag-asa sa mabuti o patayin at nais na makatipid ng oras ng aking pag-iwan ng maternity nang ang aking anak na lalaki ay mapalabas mula sa ospital, na hindi na bababa sa dalawa pang buwan. Inilagay ko ang pag-upa sa dibdib na pump pump papunta at mula sa trabaho, pumping isang beses sa umaga, isang beses sa tanghalian, at dalawang beses sa hapon bago magpalipas ng gabi sa ospital, kung saan madalas akong nag-pump ng hindi bababa sa isa o dalawang karagdagang mga oras.

Bumomba ulit ako sa gabi bago mismo matulog, at una sa umaga. Sinubukan kong panatilihin ang mga magdamag na bomba ngunit hindi ako makatulog pagkatapos; ang aking mga utong ay nanginginig habang dinidisimpekta ko ang mga bahagi ng bomba at nilagyan ng label ang mga kalahating bote na bote, at mahiga akong gising ng maraming oras na nag-aalala tungkol sa hindi magagawang pakainin ang aking sanggol. Paano kung hindi nila ako hinayaan na maiuwi ko siya?


sakit ng tiyan isang linggo bago ang panahon

Minsan, habang nasa isang silid ng pagpupulong sa trabaho, nagbobomba, sinagot ko ang isang tawag (palagi kong dinadala ang aking telepono upang magtakda ng isang timer) mula sa aking matalik na kaibigan, na pupunta sa bayan ng gabing iyon upang bisitahin ako. Sa pagkawala ko ng aking sarili sa aming pag-uusap, naramdaman ko ang isang mainit na pamamasa sa aking dibdib at napagtanto na umaapaw ako sa mga bote. Hindi pa ito nangyari sa akin noon. Tuluyan nang bumagsak ang aking gatas.

Natuwa, sinabi ko sa aking kaibigan na kailangan kong umuwi at magpalit ng shirt bago makipagkita sa kanya. Sa pag-iisip ng aking pag-aalala tungkol sa aking supply ng gatas ay tapos na, tumigil din ako sa ospital para sa higit pang mga bote at label at upang makita ang aking anak sa pangalawang pagkakataon sa araw na iyon. Sa gabing iyon sa kama, bagaman, halos hindi ko napunan ang aking mga bote sa kalahating punto muli. Inilabas ko ang litrato, gumawa ng tsaa, at sumubok ulit. Halos wala.

Ang isang bagay na naisip kong maibibigay ko sa aking anak, at ang aking katawan ay nabibigo ako, muli, na tila nabigo ako nang hindi maipaliwanag na lumayo ang inunan mula sa aking matris ng tatlong buwan kaagad. Nasira ako at napagtanto na hindi ko magawa ang pagluha sa puntong iyon, pabayaan ang gatas.

At ngayon nais kong masabi na nagpunta ako sa ospital kinabukasan at pinapayagan nila akong magpasuso sa aking anak sa kauna-unahang pagkakataon, at perpekto siyang naka-latch, at napuno ako ng pagkakabit ng ina, at ang aking gatas ay pinabayaan minsan at para sa lahat at eksklusibo kong pinasuso siya hanggang sa siya ay isang matabang maliit na isang taong gulang. Napasuso ko siya sa lalong madaling panahon, at marahil ay mas maaga sa kanyang koponan sa NICU na normal na pinapayagan ako dahil hindi ako susuko dito, iginiit na ang aking suplay ng gatas ay hindi tataas kung magpapatuloy akong nagpapanggap isang pang-industriya -grade ng breast pump ang aking nagugutom na sanggol. At sa kabila ng katotohanang ang pagpapasuso ng isang preemie ay napakahirap hamon, ang aking anak na lalaki ay tumama nang perpekto at tumagal sa dibdib nang mas mabilis at mas mahusay kaysa sa inaasahan.

Ngunit hindi tumaas ang aking suplay.

Pag-uwi ng anak ko sa bahay

Matapos ang tatlong buwan sa NICU, ang aking anak na lalaki ay pinalabas. Iningatan ko ang breast pump ng isa pang tatlong buwan. Kinamumuhian ko ito Pagkatapos ng pagpapasuso, pagkatapos ay ipapahid ko kaagad pagkatapos ng 10 minuto sa bawat panig, pagkatapos ay lagyan ng label, disimpektahin, umupo ng 20 minuto, at halos oras na upang muling simulan ang proseso.

Habang dahan-dahang lumaki ang aking anak na lalaki, nagsimula siyang nangangailangan ng pormula bilang karagdagan sa kaunting gatas ng ina na maibibigay ko, upang magdagdag ng 15 minuto ng oras ng bote at higit na pagdidisimpekta sa nakagawian. Ito ay isang hindi komportable at nakakapagod na ritmo, tulad ng bomba mismo, na may nakakainis na tunog na umuusok. Pamamanhid ako sa paggalaw sa ritmo na ito, higit na isang mekanismo kaysa sa isang ina.

Hindi ako nasiyahan sa pagpapasuso. Nais kong mahalin ito, ngunit pagkatapos ng paunang kasiyahan na sa wakas ay magawa ko ito nang ang aking anak na lalaki ay dalawang buwan, Masyado akong naka-attach, kung gayon, sa ideya na napopoot sa bomba para sa hindi pagiging isang sanggol. Ang buong proseso ay nadungisan para sa akin, isang halos walang laman na karton ng gatas na naasim. Ang mas normal na naging katawan ko, mas kahawig ng pre-pagbubuntis, mas nagdusa ang aking kalusugan sa pag-iisip, salungat sa paniniwala ng mga tao .

Gusto ko ng isang matamis na kwento tungkol sa pagkukulot sa aking anak na lalaki at isang kumot para sa isang hatinggabi na pagpapakain, magkatulog pagkatapos, ang kanyang malambot, nilalaman na burps at ako ay nangangamoy sa kanyang unang nais na buhok. Sa halip, mayroon lamang wheeze ng kakila-kilabot na pump at ang mga microwave ay sumisigaw nang matapos ng malinis ang singaw ng mga bote at tubo. Malayo sa makalupang, ang pagpapakain sa aking anak na lalaki ay isang klinikal, mekanikal na proseso na paalalahanan sa akin ng sobra sa NICU.

Liberation, sa wakas

Ang pagbibigay ng pagpapasuso, kung gayon, ay isang pagpapalaya. Sa wakas ay tinawag ko ang dalubhasa sa paggagatas at gumawa ng mga kaayusan upang ibalik ang kakila-kilabot na pump. Hindi niya pinahahalagahan ang aking biro tungkol sa pagdidilig nito sa petrolyo at pagsayaw sa paligid ng apoy nito sa aking likuran. Pinaghihinalaan kong alam niya na nabigo ako sa pagpapasuso at nabigo ako, hanggang sa bumalik ako sa NICU gamit ang bomba.


Maaari mo bang makuha ang iyong panahon pagkatapos ng paglilihi

Hindi ako makapaniwalang nakakasabay mo ito sa loob ng anim na buwan, nagulat siya sa akin sa pamamagitan ng paghanga. Napakaraming mga ina ng NICU na may mga isyu sa supply na ngayon mo lang isinuko.

Gusto kong sabihin na ang papuri niya ay nagpagaan ng pakiramdam sa akin, ngunit ang totoo ay nagalit ako sa aking katawan. Galit na ang aking unang tatlong buwan ng pagiging ina ay dapat na ang aking huling tatlong buwan ng pagbubuntis, at na napalampas ko na hawakan kaagad ang aking anak pagkapanganak niya, na ang emosyonal na koneksyon na makakatulong sa aking katawan na magawa kung ano ang maaaring naging walang kahirap-hirap at natural ay naantala. Galit ako dahil alam kong ang aking galit ay maaaring bahagi ng aking problema ng hindi paggawa ng sapat na gatas, at hindi ko ito mapigilan. At natitiyak kong sinasabi lamang sa akin ng espesyalista sa paggagatas kung ano ang naisip niyang nais kong marinig, at nagalit din ako.

Sa loob ng halos isang buwan pagkatapos kong tumigil sa pagbomba at pagpapasuso, maaari pa rin akong magsiksik ng mga patak ng gatas mula sa aking mga suso sa shower. Minsan sa panahon ng sex, literal na kinunan ang gatas mula sa aking kanang suso. Ito ay talagang medyo mainit hanggang sa tumalon ako, naisip na ang aking gatas ay sa wakas ay talagang bumababa, ang aking katawan gusto upang magpasuso at naghimagsik laban sa aking pasya na itigil ang pagsubok. Nababaliw sa pagkakasala, hinukay ko ang manu-manong pump ng dibdib na pinapayagan akong itago ng ospital, at kung saan ginamit ko nang eksaktong minsan. Wala.

Pagkatapos isang araw, walang patak. Ito ang pinaka-nakalulungkot na paglaya na bagay na naramdaman ko, tulad ng pag-iwan ng kasuyo at pag-alam na hindi ka magkakaroon ng isa pa.

Ang aking anak na lalaki ay isang taong gulang bago siya tumigil sa pag-gigil sa aking suso habang hawak ko siya. Nais niyang magpasuso, at hindi ko ito magawa. Hindi na ako galit, maliban kung makuha ng mga tao self-matuwid tungkol sa dibdib ay pinakamahusay ; (kasi sabi ng syensya baka hindi ) ngunit magiging malungkot ako magpakailanman na ang aking katawan ay hindi maaaring magawa pa para sa aking sanggol. Iniisip ko iyon kahit ngayon, habang pinuputol ko ang mga crust ng kanyang peanut butter sandwich bago ang preschool.

Ang pagpapasuso ay nakasalalay sa mga emosyon, at pagkatapos ng pagsubok sa NICU, nagkaroon ako ng lahat ng mga maling, isang nakakapanghina na pagpasok ng galit, pagkabalisa, at pagkakasala. Kung ang pagkabigo sa pagpapasuso ay nagbigay ng anumang aralin, ito ay: para gumana nang maayos ang aking katawan, ang aking isip ay dapat ding gumana nang maayos. Ipagpalagay ko na hindi ko ipagpapalit ang kaalamang iyon, sa paraan lamang na makarating ako dito.

Tampok na imahe ni Jade Beall