Pagpapalaglag

Paano Ko Napagtanto Na Ang Aking Mga Pagpapalaglag Ay Hindi Tinutukoy sa Akin

Magbahagi ako ng isang bagay dito na hindi ko pa nasabi sa publiko ngunit iyon, sa nakaraang maraming buwan, pinilit kong ibahagi. Sinimulan kong magsulat o makipag-usap tungkol sa episode na ito ng aking buhay sa maraming mga okasyon ngunit sa tuwing nagsisimula ako, isang bukol ay nagsisimulang lumaki sa aking lalamunan, ang aking dibdib ay masikip, at ang aking paghinga ay umikli. Maraming tao ang nakakaalam tungkol sa panahon ng pagkalungkot noong 2012 na humantong sa aking pagtuklas ng pagtakbo, ngunit hindi iyon ang unang pagkakataon na naramdaman kong gumuho ang aking mundo. Sa kabila ng aking trabaho bilang isang aktibista at tagapagtaguyod para sa mga karapatan sa reproductive ng kababaihan, nagdadala pa rin ako ng kahihiyan sa paligid ng dalawang pagpapalaglag na mayroon ako sa kolehiyo.



Sa kauna-unahang pagkakataon na nagpalaglag ako, ako ay pangalawa sa kolehiyo. Tuluyan akong nakatira sa loob ng dorm, sinasamantala ang pribilehiyong mayroon ako bilang isang estudyante sa kolehiyo sa New York City na pumapasok sa Columbia University. Habang nagawa kong mapanatili kahit papaano ang mahusay na mga marka, umiinom ako ng sobra at nakikipag-date sa isang misogynist. Alam ko na ngayon na nakikipag-usap ako sa pagkalumbay at pagkabalisa at pag-arte, ngunit pagkatapos, ginagawa ko lang kung ano ang nararamdaman kong mabuti.

Nalaman kong buntis ako noong Miyerkules ng gabi pagkatapos ng pag-eensayo ng cappella at tandaan na nagpalipas ako ng gabi kasama ang aking kaibigan na tinatalakay ang mga posibilidad. Mistulang hindi pinansin ng aking kasintahan ang aking mga tawag sa gabing iyon at ang lahat ng komunikasyon tungkol sa aking susunod na pagbubuntis. Kinaumagahan, nakaupo ang aking kaibigan kasama ko sa pagtawag ko at pagbitin ng maraming beses bago magtapos ng appointment magpalaglag . Nabulabog ako sa aking pasya — napahiya, naiinis sa aking sarili, nabalot ng hiya at pagkakasala. Ang isa pang kaibigan ay nag-ayos na samahan ako sa ospital para sa pamamaraan at dinala ako upang kumuha ng pedikyur pagkatapos. Nang makauwi ako sa wakas, hindi ako umalis sa aking silid sa loob ng isang linggo. Nasira akong pag-aari.

Ang karanasan na ito ay humantong sa akin sa isang mas malalim na panahon ng pagkalungkot. Nagpatuloy ako sa labis na pag-inom, nagpatuloy ako sa pakikipagdate sa mga kalalakihan na masyadong matanda para sa akin at interesado lamang ako sa pagmamanipula — hindi ako naniniwala na karapat-dapat ako sa anumang mabuting bagay sa mundo dahil sa aking nagawa at sisiguraduhin kong na pinaghirapan ko ito. Nawala ang 30 pounds mula sa aking maliit na frame at sa wakas, isang araw pauwi mula sa isang pakikipanayam sa tag-init sa panahon ng unang semestre ng aking junior year sa kolehiyo, sinira ko at tinawag ang aking ina upang sabihin sa kanya na may nagawa ako. hindi mapapatawad at kailangan upang umuwi.



Inilabas ako ng aking mga magulang sa dorm at gumugol ako ng isang araw sa ER na tinatasa para sa pagpapakamatay at nag-gamot upang maibsan ang aking mga sintomas ng pagkabalisa at pagkalungkot. Bumalik sa bahay sa Teaneck, NJ, inayos ng aking mga magulang ang aking pinsan na ihatid ako sa paaralan lamang para sa klase at isang pagsasanay sa cappella. Kahit papaano ay nakapanatili ako sa track, sa kabila ng mga tinig sa aking ulo na patuloy na sinabi sa akin na ako ay walang halaga.

Sa pagtatapos ng aking junior year, tila naibalik ko ito nang magsimula akong makipag-date sa ibang lalaki na tunay na sumasalamin sa kung ano ang naisip ko tungkol sa aking sarili. Sa loob ng ilang buwan, nakita kong muli ang aking sarili na buntis ngunit sa oras na ito pakiramdam na hindi ko karapat-dapat ang suporta ng mga kaibigan upang harapin ang pangalawang pagkakasala. Nakipagtipan ako, kumuha ng pagpapalaglag, at umuwi upang maibsan ang aking ina sa pangangalaga sa aking ama, pagkatapos ay dalawang taon lamang sa kanyang pag-diagnose ng Lewy Body Dementia.

Sinimulan kong kamuhian ang aking sarili na nagsimula akong mag-browse sa internet para sa kung paano mapawi ang sakit. Nakarating ako ng mga kwento ng pinsala sa sarili at mga taong pinutol ang kanilang sarili at nakaramdam ng pagpapalaya. Sinimulan kong gupitin ang aking sarili sa aking balakang at iba pang mga lugar na walang makakakita, at, sa tuwing ginawa ko ito, nararamdaman kong nakukuha ko ang nararapat sa akin. Matapos ang buwan ng pag-asa sa paggupit bilang isang mekanismo ng pagkaya upang harapin ang aking sikolohikal na sakit, napagpasyahan kong sapat na ako at kahit papaano ay nakaisip ako ng ideya upang makakuha ng isang tattoo na magiging isang pare-pareho, pang-araw-araw na paalala sa aking nagawa; halos kagaya ng sarili kong sulat na iskarlata. Pinagsikapan ko ang pagkuha ng dalawang maliliit na puso na naka-tattoo sa aking kaliwang pulso at naramdaman ko ang isang malalim na pakiramdam ng kaluwagan-Ako ay walang hanggan na minarkahan para sa aking masamang gawa.



Sa pagbabalik tanaw, nagpapasalamat ako na sa puntong ito ng buhay nahanap ko ang aking sarili therapy , salamat sa pagpupumilit ng aking ina. Pinapayagan ako ng maraming mga sesyon ng therapy na sa wakas ay maproseso ang aking mga karanasan mula sa kolehiyo, patawarin ang aking sarili, at alisin ang labis na kahihiyang nadama ko. Mayroon akong isang bilog na sumasakop sa mga munting puso dahil napagtanto ko na ang aking mga pagpapalaglag ay hindi tinukoy sa akin. Ang pagpapalaglag ay pangangalaga sa kalusugan, panahon.

Mabangis at malalim akong naniniwala sa kahalagahan ng mga kababaihan na may awtonomiya sa kanilang sariling mga katawan. Gayunpaman, ibinabahagi ko ang kuwentong ito ngayon dahil, bilang isang aktibista sa puwang na ito, patuloy akong hinamon at na-trigger ng mga sitwasyong inilalagay ko ang aking sarili at samakatuwid, dapat ipakita ang aking pakikiramay. Habang ang pag-prioritize ng pag-aalaga sa sarili ay maaaring makaramdam ng pagiging makasarili, ito lamang ang paraan upang magpatuloy kaming lumago nang personal, gumawa ng ating sariling mga tagumpay, at magkaroon ng lakas at pananaw upang magawa ang ginagawa. At marahil na pinakamahalaga ito ay isang paalala na mahalaga ako sa isang mundo na nais kong maniwala sa ibang paraan; ang aking sariling pag-aalaga sa sarili ang dapat mauna. Sa mga salita ni Audre Lorde,Ang pag-aalaga para sa aking sarili ay hindi pagpapatuya sa sarili, ito ay pangangalaga sa sarili, at iyon ay isang kilos ng pakikidigma sa politika.

Tampok na imahe ni Si Cora